Рассказчик: Остров Свекровищ
30.03.2011, Повторные анекдоты
-Что чувствует человек после смерти?
- То же самое, что он чувствовал до рождения...
- То же самое, что он чувствовал до рождения...
28.03.2011, Повторные анекдоты
— Капитан! Мне прислали Голубую метку! Что такое Чёрная метка я знаю, а
что значит Голубая?!
— Блять, да тоже ничего хорошего.
что значит Голубая?!
— Блять, да тоже ничего хорошего.
30.03.2011, Повторные анекдоты
- Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
- Извините, я не кукушка.
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на коленях прошу правды! Ну,
доктор, ну!
- Ну, ку.
- Извините, я не кукушка.
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на коленях прошу правды! Ну,
доктор, ну!
- Ну, ку.
-Доктор Ливси! Как моё самочувствие?
- Плохо, мистер Бонс, очень плохо!
- Сколько мне жить осталось, доктор?
- 10!
- Чего десять, мистер Ливси - дней, недель, месяцев?
- 9! 8... 7...
- Плохо, мистер Бонс, очень плохо!
- Сколько мне жить осталось, доктор?
- 10!
- Чего десять, мистер Ливси - дней, недель, месяцев?
- 9! 8... 7...
Сошлись Джимми Гокинс с Израэлем Гендсом. Но церковь не благословила
этот брак.
этот брак.
-Джим, сбегай за ромом!
- Капитан, но такая погода - хороший хозяин собаку не выгонит.
- А ты сбегай без Бобика!
- Капитан, но такая погода - хороший хозяин собаку не выгонит.
- А ты сбегай без Бобика!
-Капитан, а что такое кортик?
- Это, Джимми, такая сабля...
- Что бля?
- Рому, бля!
- Это, Джимми, такая сабля...
- Что бля?
- Рому, бля!
-Доктор, как дела у капитана Смоллета после ранения?
- Уже встал на ноги.
- Ух ты, доктор! У меня тоже на девичьм ножки встаёт!
- Уже встал на ноги.
- Ух ты, доктор! У меня тоже на девичьм ножки встаёт!
-Стыдно в школе двойки получать: а вдруг, когда ты вырастешь, тебя и
твоих близких похитят с целью выкупа?
твоих близких похитят с целью выкупа?
Джим (хороший мальчик!):
- А что такое порнуха, сэр?
Бонс:
- Джим, вырастешь - узнаешь.
Джим (хороший мальчик!):
- Сэр, я уже ВЫРАСТИЛ!
- А что такое порнуха, сэр?
Бонс:
- Джим, вырастешь - узнаешь.
Джим (хороший мальчик!):
- Сэр, я уже ВЫРАСТИЛ!
- Яана, а ты водку будешь?
- Да ты что? Я уже лет 5 в рот не беру!
- Это конечно жаль, но ты так и не ответили про водку.
- Да ты что? Я уже лет 5 в рот не беру!
- Это конечно жаль, но ты так и не ответили про водку.
(Н)астенька: -Мамочка, ты вчера футбол смотрела?
(Т)ётя (Я)ана: -Та, дочкка, то рех часоф ночи.
(Н):-Так ведь матч в половине первого закончился?!
(ТЯ):-А фодка-то осталась!
(Т)ётя (Я)ана: -Та, дочкка, то рех часоф ночи.
(Н):-Так ведь матч в половине первого закончился?!
(ТЯ):-А фодка-то осталась!
Судья:
- Мистер Бонс! Вы обвиняетесь в том, что заплатили доктору Ливси
фальшивыми купюрами. Что вы можете сказать в своё оправдание?
Старый пират:
- Ваша честь, но ведь зубы, которые он мне вставил - тоже не настоящие.
- Мистер Бонс! Вы обвиняетесь в том, что заплатили доктору Ливси
фальшивыми купюрами. Что вы можете сказать в своё оправдание?
Старый пират:
- Ваша честь, но ведь зубы, которые он мне вставил - тоже не настоящие.
Билли Бонс после удара от рома пошел на поправку... Но не дошел.
Ленинград. Поддатая тётя Яана идёт по улице и обращается к первой
встречной прохожей (девочке в пионерском галстуке):
- Дефочка, ты пьёшь?
- Нет, тётя, а что?
- Тогта потержи пузырь, я шнурокк на потинке зафяжу.
встречной прохожей (девочке в пионерском галстуке):
- Дефочка, ты пьёшь?
- Нет, тётя, а что?
- Тогта потержи пузырь, я шнурокк на потинке зафяжу.
Гокинс: -Сэр, какое Ваше предсмертное желание?
Бонс: -Я хочу, Джим, чтобы ко мне пришла эта крыса доктор и убедился в
том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто
не умирал".
Бонс: -Я хочу, Джим, чтобы ко мне пришла эта крыса доктор и убедился в
том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто
не умирал".
Дворник стыдит подростка, справляющего малую нужду на забор:
- Как тебе, парень, не стыдно! Посмотри - в двух шагах от тебя
общественная уборная!
- Дядя Вася, не могу я мочиться там, где дяди выпивают и закусывают!
- Как тебе, парень, не стыдно! Посмотри - в двух шагах от тебя
общественная уборная!
- Дядя Вася, не могу я мочиться там, где дяди выпивают и закусывают!
Бонс после удара спрашивает у доктора Ливси:
- Доктор, а можно мне рому?
- Ну, если это ваше последнее желание...
- Доктор, а можно мне рому?
- Ну, если это ваше последнее желание...
Джимми Гокинс - английскому королю:
- Ваше Величество! Вот вам, как было обещано - голова пирата Сильвера!
Георг:
- Джимми, вот тебе. как было обещано - РУКА принцессы!
- Ваше Величество! Вот вам, как было обещано - голова пирата Сильвера!
Георг:
- Джимми, вот тебе. как было обещано - РУКА принцессы!
Режиссёр - актёру:
- Сегодня Джимими Гокинса, которого вы играете, прикончит Израэль Гендс!
- Как? Но ведь это же не по Стивенсону!
- Дорогой, этого единодушно требует публика!
- Сегодня Джимими Гокинса, которого вы играете, прикончит Израэль Гендс!
- Как? Но ведь это же не по Стивенсону!
- Дорогой, этого единодушно требует публика!
Дядя построил полностью круглый дом.
Все комнаты круглые, вся мебель круглая. Когда к нему пришел друг и
спросил: ".. а почему у тебя все круглое?", дядька ответил:
"Да просто тут недавно тесть пришёл и спросил:
"У вас тут для меня уголочка не найдется?""
Все комнаты круглые, вся мебель круглая. Когда к нему пришел друг и
спросил: ".. а почему у тебя все круглое?", дядька ответил:
"Да просто тут недавно тесть пришёл и спросил:
"У вас тут для меня уголочка не найдется?""
-Как узнать, что в проезжающем автомобиле находятся "бендеровцы"?
- По жёлто-синей полоске на машине.
- По жёлто-синей полоске на машине.
-Чем отличается бендеровец на перекрёстке от бендеровца в схроне?
- У "бендеровца" на перекрёстке "обрез" - ПОЛОСАТЫЙ.
- У "бендеровца" на перекрёстке "обрез" - ПОЛОСАТЫЙ.
Почему у коммунистов на машинах не бывет номеров красного цвета? Ведь
есть же номера жёлто-синего цвета на машинах "бендеровцев"!
есть же номера жёлто-синего цвета на машинах "бендеровцев"!
На "Морже".
Флинт кричит на наложницу:
- Пелагея! Опять бутылку рому взяла без спросу! Ещё раз увижу - выебу!
- Ой! Ну вас, капитан Флинт! Всё-то вы только обещаете.
Флинт кричит на наложницу:
- Пелагея! Опять бутылку рому взяла без спросу! Ещё раз увижу - выебу!
- Ой! Ну вас, капитан Флинт! Всё-то вы только обещаете.
-Старый капитан умер своей смертью?
- Нет, у него был доктор Ливси.
- Нет, у него был доктор Ливси.
Настенька:
- Моя мама (тётя Яана, ясен пень) уже неоднократно кодировалась от
алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код
совпадал с кодом нашего подъезда.
- Моя мама (тётя Яана, ясен пень) уже неоднократно кодировалась от
алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код
совпадал с кодом нашего подъезда.
-Тарас, таки поступили окончательные результаты твоих анализов. Думаю,
Ты таки покинешь больницу в течение этой недели.
- Пан доктор - широ дякую!
- Ты, жлоб, таки не совсем правильно меня понял...
Ты таки покинешь больницу в течение этой недели.
- Пан доктор - широ дякую!
- Ты, жлоб, таки не совсем правильно меня понял...
Решила мать Настеньки узнать у кукушки сколько лет ей жить осталось.
Кукушка:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не поняла тётя Яана.
- Чё тебе непонятно! - возмутилась кукушка. - Лишних два годка уже
живёшь.
Кукушка:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не поняла тётя Яана.
- Чё тебе непонятно! - возмутилась кукушка. - Лишних два годка уже
живёшь.
-А ко мне тесть только один раз после свадьбы приехал...
- Ну ты просто счастливчик!
- И больше не уезжал...
- Ну ты просто счастливчик!
- И больше не уезжал...
- Доктор Ливси, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
- Мистер Бонс, я не кукушка.
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну,
доктор, ну!!!
- Ну, ку.
- Мистер Бонс, я не кукушка.
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну,
доктор, ну!!!
- Ну, ку.
Билли:
- Голубую метку прислали мне, мерзавцы!
Джимми:
- Сэр, я знаю значение чёрной метки - это угроза убить. А что означает
голубая?
Билли:
- Джимми, ты ещё мал, чтобы знать такие подробности.
- Голубую метку прислали мне, мерзавцы!
Джимми:
- Сэр, я знаю значение чёрной метки - это угроза убить. А что означает
голубая?
Билли:
- Джимми, ты ещё мал, чтобы знать такие подробности.
Джимми Гокинс:
- Сэр, где вы пропадали?
Билли Бонс (он же - капитан):
- К этой крысе ходил - к доктору Ливси, зубы рвать.
- И он вырвал?
- Да, Джим. Пять фунтов стерлингов.
- Сэр, где вы пропадали?
Билли Бонс (он же - капитан):
- К этой крысе ходил - к доктору Ливси, зубы рвать.
- И он вырвал?
- Да, Джим. Пять фунтов стерлингов.
-Алло, это мистер Бонс? С вами говорит доктор Ливси. Ваш чек за лечение
вернулся ко мне неоплаченным!
- Мистер Ливси, мой удар от рома тоже вернулся ко мне не вылеченным.
вернулся ко мне неоплаченным!
- Мистер Ливси, мой удар от рома тоже вернулся ко мне не вылеченным.
30.01.2011, Повторные анекдоты
- Я - старый слепой Пью...
- Дедушка, что же вы: старый, слепой - и пьёте?
- Дедушка, что же вы: старый, слепой - и пьёте?
Билли:
- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
Ливси:
- 10 фунтов стерлингов, мистер Бонс.
Билли:
- Сколько вы сказали: 20 фунтов стерлингов?
Ливси:
- Да, да, 30!
- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
Ливси:
- 10 фунтов стерлингов, мистер Бонс.
Билли:
- Сколько вы сказали: 20 фунтов стерлингов?
Ливси:
- Да, да, 30!
Невестка-врач долго осматривает свекровь. Потом говорит:
- Тётя Света, в вашем организме калия не хватает. Цианистого.
- Тётя Света, в вашем организме калия не хватает. Цианистого.
Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит:
- Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!
Жена хватает чемодан и спрашивает:
- Куда мы едем? Во Францию или Италию?
- Ты едешь к своему папе. На совсем...
- Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!
Жена хватает чемодан и спрашивает:
- Куда мы едем? Во Францию или Италию?
- Ты едешь к своему папе. На совсем...
Джимми Гокинс:
- Доктор, помогите! Капитану максимум 59 секунд жить осталось!
Доктор Ливси:
- Одну минуточку....
- Доктор, помогите! Капитану максимум 59 секунд жить осталось!
Доктор Ливси:
- Одну минуточку....
-Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи
выносят!
- Какие?
- Вещи твоего ТЕСТЯ!
- Тихо!!! Не спугни!!!
выносят!
- Какие?
- Вещи твоего ТЕСТЯ!
- Тихо!!! Не спугни!!!
Диалог в Ленинградской семье.
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся
дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что наша соседка тётя Яана не
колдунья...
Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся - то во что остаётся
верить?!!
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся
дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что наша соседка тётя Яана не
колдунья...
Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся - то во что остаётся
верить?!!
Джимми Гокинс (хароший мальчик) пристаёт к штурману У. Бонсу:
- Капитан, каких вы знаете четвероногих животных?
- Жук-хрущ, Джим!
- Капитан, у него же шесть ножек!
- Дык две-то можно и оторвать!
- Капитан, каких вы знаете четвероногих животных?
- Жук-хрущ, Джим!
- Капитан, у него же шесть ножек!
- Дык две-то можно и оторвать!
приехав к дочери дядя видит на пророге своего зятя:
- о, добрый день, Валерий Сергеевич, вы к нам надолго?
- ну, пока не надоем...
- что даже чаю не попьёте?
- о, добрый день, Валерий Сергеевич, вы к нам надолго?
- ну, пока не надоем...
- что даже чаю не попьёте?
-Ваня, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Hет, Оля, давай лучше к твоему папке съездим: от него тошнит не меньше
и это абсолютно бесплатно.
- Hет, Оля, давай лучше к твоему папке съездим: от него тошнит не меньше
и это абсолютно бесплатно.
На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: моего тестя
дядю Сашу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти
оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту
холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще не рассказал про КРОКОДИЛА!...
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: моего тестя
дядю Сашу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти
оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту
холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще не рассказал про КРОКОДИЛА!...
Остров Свекровищ (64)